¿Cómo pueden afectar las falsas creencias a mi relación de pareja?

"Eran la pareja ideal, pero ya no están juntos. No ha habido terceras personas, no se qué a podido pasar porque se veía que estaban muy bien"

Casi todos hemos escuchado o dicho en alguna ocasión una frase parecida a esta. Resulta casi inexplicable qué puede haber pasado en ciertas parejas que creíamos "perfectas" en la cuales un día, desde nuestro punto de vista de repente, se acabó el amor. 

Todos tenemos una cierta "necesidad" de ser amados. Es esa necesidad que nos han inculcado desde pequeños y que viene determinada por unos mitos o falsas creencias que tenemos arraigados en cada uno de nosotros y que, a la larga, si no sabemos controlar, puede destruir una buena relación.

Los mitos son una serie de ideas erróneas, que venimos escuchando desde hace mucho tiempo y que terminamos creyendo como una verdad absoluta para nuestro mundo. Estos mitos influyen directamente en determinadas áreas de la vida cotidiana en pareja: la convivencia, la sexualidad, el amor, el dinero, los hijos, las relaciones con otros iguales, los roles de género, las relaciones familiares… hasta llegar a dominar la mayor parte del tiempo nuestra conducta. Actuamos en función de nuestras creencias, y éstas generan en nosotros una serie de expectativas con respecto a la persona que comparte nuestra vida que, en muchas ocasiones, no es capaz de llegar a cumplir. Se trata de mitos o ideas románticas que desvirtúan en muchas ocasiones un “amor real”, un “amor de diario”.

Cuando la persona que está a nuestro lado no cumple con todas esas ideas preconcebidas que entendemos que son necesarias para tener un “amor de verdad”, comenzamos a plantearnos si realmente esa persona es la adecuada para compartir nuestro futuro.

No se trata de aceptar todo en una relación, solo porque se quiera a esa persona, ni mucho menos, pero sí de aprender a diferenciar qué comportamientos o formas de actuar son un mito, y cuáles son los comportamientos que ninguna persona debe tolerar en una relación. Como todo, los extremos nunca son buenos. Por eso el amor es complicado, porque requiere buscar un equilibrio que no dañe a nuestra persona, pero tolere ciertos comportamientos diferentes a los nuestros y a los que estamos acostumbrados.

Algunos de los mitos que pueden interferir en nuestra relación son:

* No amo de verdad a mi pareja porque no siento celos.

* Si una persona te quiere, te conoce y sabe lo que te pasa, no hace falta decirlo.

* Basta con querernos para que todo salga adelante.

* Él siempre debe querer relaciones sexuales, si no lo hace, ya no te quiere, ya no te desea.

* En una pareja, la confianza debe ser 100%, nunca puede haber secretos.

* El amor, si es de verdad, nunca se debilita, es para siempre. Siempre será como el primer día, sino, no es un amor que merezca la pena.

* Lo lógico es que en la pareja lo hagan todo juntos.

* Lo que pase en casa, debe quedarse ahí. No hace falta contarle tus problemas a nadie.

* Una pareja que se quiere de verdad no tiene crisis.

* Es mejor no decirle a la otra persona las cosas negativas. Todos tenemos defectos.

* Tener un hijo mejora una mala relación de pareja. Une a los dos miembros por tener algo en común.

* Si tienes hijos, merece la pena mantener la relación de pareja. Tienes que salvar la relación.

* Si de verdad te quiere, luchará para que consigas todos tus sueños. Tu pareja siempre debe ayudarte a conseguir cualquier cosa que tú te propongas…

Estos son tan solo algunos de los muchos mitos que influyen en nuestro día a día, pero por desgracia, hay muchos otros que residen en nosotros. Ante esto, es bueno tener en cuenta que no existe una “relación de pareja perfecta” y que nadie puede decirnos qué sentir o cómo hacerlo. El hecho de que la persona que comparte nuestra vida con nosotros no cumpla estas expectativas puede llevarnos a sentir que "no es la persona adecuada", generando un sentimiento de incomprensión, soledad, vacío o inseguridad.

Debemos tener en cuenta que mientras más altas son las expectativas con respecto a la pareja y no se cumplen, mayor es el dolor y la frustración que se llega a experimentar. Es bueno tener claro cuáles son los límites que cada uno impone en su relación y que no deben ser traspasados, pero ser flexible en otros aspectos que no determinar nuestro bienestar.

Las relaciones hay que cuidarlas, y deben ser cuidadas por ambas partes. Se trata de un trabajo personal que cada uno de los miembros debe hacer en la pareja para un bien común. Muchos de los problemas de pareja que surgen son por carencias afectivas personales que necesitamos solucionar individualmente, para poder estar en compañía. Exigir que nos den lo que no tenemos, no es la solución. Sustituir nuestras carencias con otra persona, nos lleva a depender de ella.

Las mejores relaciones de pareja surgen de individuos libres que, por separado, son capaces de ser felices y se juntan y convierten en uno solo para disfrutar y complementarse, no por necesidad. El amor nunca debe significar la necesidad de tener a alguien, sino el placer de la compañía de una persona que realmente resulta importante en nuestra vida.

Educando en valores: La obediencia

La obediencia infantil es un valor que implica acatar las órdenes de una persona adulta: padre, madre, profesor... Implica una actitud de respeto hacia la persona que emite la orden y requiere la capacidad de escuchar activamente con atención.

La obediencia es necesaria, no solo en la infancia, sino en las diferentes etapas de la vida ya que se requiere para poder convivir con las personas que nos rodean.Es una actitud responsable de colaboración y participación que influye en las buenas relaciones con los demás y en la organización de la realización de tareas productivas.

La obediencia no se establece en función del afecto que tengas hacia la otra persona, sino que se concentra en la tarea de cumplir un encargo sin pedir nada a cambio.

El aprendizaje de la obediencia

La obediencia se adquiere como parte del aprendizaje de entender que existen unos límites a la hora de realizar conductas y que se tienen que ir adquiriendo, primero por intentar obtener una grado de satisfacción por parte de los padres, y luego por asimilación de la norma como valor de convivencia.

Al final el niño, gracias a la estimulación que le da la persona adulta, cumplirá las normas no ya para agradar sino porque las interiorizará y extraerá un beneficio propio del cumplimiento de las mismas. Para que este proceso se de va a ser importante que el adulto explique el por qué de las normas y el niño/a  por qué es necesario que cumpla las cosas que se le piden.

Puntos importantes para adquirir la obediencia

• Los adultos tienen que especificar las conductas concretas que se le exigen al niño/a.
• El niño/a tiene que saber qué es lo que se espera de él.
• El niño/a tiene que tener claras cuáles son sus obligaciones y deberes.
• Cuando el niño/a realice la conducta esperada el adulto debe hacerle saber que ha hecho lo correcto verbalmente y prestándole atención.
• El adulto, a partir de que el niño entiende lo que se le dice, debe explicarle el por qué de las normas para que asimile el valor de la misma.
• El niño/a debe saber que con el incumplimiento de la norma no consigue nada, en muchos cass ni siquiera la atención de sus padres.
• El aprendizaje de las normas debe ampliarse a todas las áreas del niño/a, no solo a la casa.
• Los padres y madres van a servir de modelos en el cumplimiento de normas.
• Hacer ver al niño/a que el cumplimiento de las normas beneficia a tod@s y hace que estemos mejor y más felices.

¿Por qué no consigo ser feliz?

Todos queremos ser felices. 

Desde pequeños nos inculcan que la felicidad es algo necesario y que, sin ella, la vida no tiene sentido. Hay que hacer las cosas bien, tenemos que salir adelante y debemos hacerlo con una sonrisa en nuestro rostro. Quien cae, fracasa, quien no es feliz, no ha conseguido el objetivo vital más importante.

Generalmente, este tipo de expectativas generan en cada uno de nosotros la sensación de “Necesidad de ser felices”, entendiendo que, el hecho de no serlo en momentos concretos de nuestra vida, denota un fracaso personal.

Ser feliz es un concepto abstracto que combina múltiples factores y que determina de manera directa, un sentimiento en nosotros.

Centramos nuestra felicidad en los cánones que los demás nos imponen, sin pararnos a pensar si realmente esa forma de ser felices que los demás tienen, nos hace felices a nosotros mismos. Tenemos la concepción errónea de que tener más, implica mayor felicidad, algo que está demostrado que no es cierto, pero seguimos creyendo en ello, y para conseguirlo, centramos toda nuestra energía y tiempo en conseguir más y más cosas.

Todos, en algún momento concreto de nuestra vida, nos hemos parado a pensar y hemos centrado toda nuestra energía en analizar si realmente somos felices. Suele coincidir que ese análisis, solemos hacerlo en momentos de nuestra vida en los que no lo somos, en los que notamos esa carencia, con lo cual la idea general que nos queda es la de sentir que “no cumplimos” esa necesidad “básica” que nos han creado desde pequeños.

Si nos paramos a pensar cuales son los motivos que más nos perjudican a la hora de entender nuestra propia felicidad, podríamos centrarnos en dos: la culpa y una alta exigencia, por lo que la clave principal para ser felices podría centrarse en el concepto concreto de ser capaces de perdonarnos a nosotros mismos y, para ello, es importante seguir varios criterios básicos:

• ·         Cometer un fallo, no es un crimen. Debemos entender los fallos que cometemos como errores que podemos solventar, simplemente obstáculos puntuales en nuestro camino de vida, que nos ayudan a aprender.
• ·         Perdona a los demás. Malgastar la energía en odiar o tener rencor hacia alguien nos impide dedicar todas nuestras fuerzas a conseguir nuestros objetivos.
• ·         No dejes que tu pasado determine tu vida. Estás viviendo el presente, no el pasado. Si centras todos tus pensamientos en algo que ya no puedes cambiar y que ya ha pasado. ¿Cómo vas a labrar el futuro que esperas? Centra tu vida en el AQUÍ y AHORA.
• ·         Los demás no mandan en tu vida, eres tú. Una baja autoestima puede hacer que dejes que las opiniones de los demás dirijan tu vida. Párate y piensa, el/la único/a que vives tu vida eres tu mismo/a. Déjate aconsejar por buenos amigos, pero siempre toma tú las decisiones finales, aunque la gente quiera ayudarte, puede que no entiendan la vida como tu lo haces y, al fin y al cabo, las consecuencias de tus actos recaerán en ti, no en quienes te aconsejaron.
• ·         Aleja de ti a la gente que te hace daño. Las relaciones tóxicas no favorecen a nadie. Intentar mantener algo que no te hace feliz no tiene sentido. Hay malas épocas y en ellas apoyamos a la gente que lo necesita pero, llegados a un cierto punto, hay que valorar que, si nos hace tanto daño que impide que seamos nosotros mismos, esa persona o personas no nos hacen bien. Cuanto antes cortes ese tipo de relaciones, antes volverás a poder ser tú.
• ·         Cree en ti. La base de la felicidad es la confianza en uno mismo. Si ves la vida con otros ojos, puede que las situaciones sean las mismas, pero tu forma de interpretarlas cambiará. Busca la perspectiva que más favorezca tu forma de entender el mundo. Busca la forma de sentirte lo más cómodo/a posible con las circunstancias actuales.

Encontrar la felicidad está en uno mismo, no en los demás. Si llegas a comprender que tu felicidad tan solo depende de ti mismo, tendrás mucho más accesible la forma de cambiar las cosas y de entender la vida a tu manera. Quiérete, perdónate y perdona a los demás y sigue adelante.

Paulo Coelho dijo: “Volví a sentir una inmensas ganas de vivir cuando descubrí que el sentido de mi vida era el que yo le quisiera dar” 

Crítica ¿constructiva o destructiva?

Las relaciones interpersonales pueden ser estresantes en muchas ocasiones, y a veces sentimos que las personas que nos rodean no respetan nuestros derechos o se comportan de forma molesta para nosotros, afectando a nuestro bienestar y a nuestro estado de ánimo.

En estas ocasiones podemos responder de diferentes maneras, pero aunque hablemos de una forma tranquila podemos estar increpando la conducta de la otra persona creando un efecto de rechazo y sin conseguir lo que realmente deseamos: que esa conducta cambie. 

Una crítica puede ser constructiva o destructiva. Se dice que una crítica es constructiva cuando:

•          El comportamiento criticado es algo que puede cambiarse.
•          Se cuida la forma en la que se expresa para que no hiera a alguien.
•          Se hace porque se aprecia al otro y se quiere ayudar.
•          Se desea mantener una buena relación.

Suelen tener varias funciones positivas:

•           Intenta defender los derechos legítimos del que hace y comunica sus necesidades.
•          Pretenden ayudar a quién la recibe.
•          Pretenden ayudar a mejorar la comunicación y las relaciones interpersonales.

      Sin embargo, a pesar de esto pueden ser interpretadas de forma negativa por la persona que la recibe. Por ello, es mejor hacer una petición de cambio de conducta teniendo en cuenta el punto de vista de la otra persona.

1      Cómo pedir cambios de conducta en forma asertiva

•          Detectar el problema: darte cuenta de que tienes un problema causado por el comportamiento de otra persona. Es importante expresar el problema en primera persona ya que es uno mismo el que tiene el problema, aunque sea consecuencia del comportamiento de la otra persona.

•        Evaluar si es conveniente o no pedir el cambio de conducta:

             - Ver si está lesionando sus derechos

                   - Si lo que pides es realista

                   - Si se puede molestar y prever las consecuencias

                   - Ver si realmente es importante para ti que el otro cambie.

Para que nuestras relaciones con los demás sean más satisfactorias es importante que aprendamos a expresar lo que queremos, sentimos y pensamos en un determinado momento, y pedir cambios en los demás sin vulnerar sus derechos y respetando su punto de vista. Todo ello de una forma amable, ya que lo que queremos es que ambas partes salgan beneficiadas y no hacer un ataque hacia la otra persona.

Educando en valores: La Honestidad

La honestidad es uno de los valores más importantes en la educación de nuestros hijos ya que les va a permitir relacionarse mejor consigo mismos y con las personas a su alrededor. Fomenta la formación de una personalidad estable y coherente con las creencias de uno mismo, fomentando el auto-conocimiento.

Como valor, es un constructo abstracto creado por el hombre que puede ser inculcado, sobre todo, a través del ejemplo de los principales modelos para el niño: los padres y las madres, y a continuación por la escuela.

Las primeras mentiras de los niños surgen como un juego. Los límites entre lo que es real y lo imaginario no están claramente diferenciados y pueden inventar historias para explicar determinados comportamientos. Al principio surgirán mentiras inocentes que forman parte de una etapa en la que utilizan frases como "yo no he sido", "se ha caído solo"... pero que habrá que ir corrigiendo para que no se convierta en una forma habitual de funcionar.

Cómo educar la honestidad

• Como hemos comentado lo primero que van a aprender los niñ@s son las conductas que realizan sus principales modelos, por lo tanto, ¡hay que predicar con el ejemplo! La mejor forma de enseñar lo que es ser honesto es siendo honesto: intentar ser coherentes ente lo que se dice y lo que se hace.
• Una de los principales motivos de la mentira es el miedo al castigo o a defraudarnos. No castigar severamente los errores  y explicar que aunque algo esté mal hecho, es mejor decirlo que ocultarlo. Reforzar el hecho de que lo haya contado.
• Explicar los inconvenientes de la mentira: si miente sí que defraudará y hará sentir mal a los otros, haciendo que no puedan confiar en él/ella.
• Ser honesto es hacer cosas por los demás sin esperar nada a cambio. Enseñarle conductas de ayuda a los demás sin recibir un premio material y haciendo que se siente bien por el acto, reforzándole con mucha atención.
• Poner dibujos animados donde aparezcan conductas de honradez que sean recompensadas por un beneficio social.
• No ser demasiado exigentes. Si ponemos excesivas normativas y estamos constantemente riñendo porque no las cumple todas provocaremos que intente ocultar su incumplimiento por no recibir la riña.
• Hablar de los beneficios de ser sincero y estar atentos para reforzar cualquier conducta que implique que el niño/a está siendo honesto/a.

Lo que nunca hay que hacer es someter al niño/a a interrogatorios exhaustivos donde se sienta atemorizado o llamarles mentirosos, ya que las etiquetas que les ponemos harán que las asuman como propias y que forman parte de ellos/as mismos/as.

Si vemos que ha hecho algo podemos afirmarlo sin alterarnos y ayudarle a solucionarlo o a reparar el daño. Con ello verá que no tiene que tener miedo a equivocarse, y aprenderá soluciones alternativas a la mentira.

Mejor solo que mal acompañado

Cada vez es más habitual, dado nuestro estilo de vida y el cambio de valores de nuestra sociedad, encontrarnos en diversos momentos de nuestra vida en los que no convivimos con nadie, o no tenemos pareja y estamos solos. Muchas veces es un estilo de vida de elección de algunas personas, y cada vez es más habitual observar gente que vive sola.

Muchas personas se sienten aturdidas ante la idea de pasar tiempo en soledad, sin embargo, numerosos estudios indican que son periodos en los que, no solo podemos extraer un enorme provecho, sino que son necesarios para el crecimiento personal.

Un estudio de la Universidad de Nueva York indica que cada vez más personas se adhieren a la frase "más vale solo que mal acompañado", y es que no se trata de tener muchas relaciones personales, sino que esas relaciones sean de calidad. Es la calidad de la relación con la/las persona/as que nos rodean la que proporciona felicidad y bienestar; y al revés, tener una relación o relaciones que sean absorbentes, de mala calidad o que no nos proporcionen un crecimiento puede provocar el deterioro de nuestra salud física y psíquica, y empeorar nuestra calidad de vida.

Lo peor no es estar solo, sino estar con alguien que te hace sentir solo

Así que, siguiendo la frase que encabeza este artículo, vamos a ver qué ventajas nos proporciona estar solo:

• Nos permite un descanso reparador del hecho de estar todo el día hiper-conectados constantemente con todo el mundo.
• Permite el desarrollo de la creatividad: el pasar tiempo solos ayuda a desarrollar nuestro lado creativo y hace que nos surjan más ideas innovadoras. 
• Permite conocernos mejor y saber cuáles son nuestros gustos, a la vez que nos permite hacerlos y disfrutarlos.
• Desarrolla el pensamiento propio y nos permite ser más críticos y no dejarnos llevar por las tendencias generales.
• Da libertad para hacer lo que uno quiere cuando uno quiere sin necesidad de estar pendiente de las demandas externas.
• Nos permite tener un espacio de inactividad y contemplación frente a las hiperactividad constante a la que estamos sometidos en nuestro día a día.
• Es un espacio de análisis de nuestra gestión personal, nuestros proyectos y de evaluar la calidad de nuestras relaciones, lo que nos permite tomar mejores decisiones.
• Perder el miedo a la sensación de vacío y soledad. Encontrar un espacio donde familiarizarme con mis emociones y no sentirme mal por ellas sino aprender a conocerlas y a convivir con ellas.

Hay que saber que la soledad es una sensación que no tiene que ver con la presencia o ausencia de personas cerca. Uno puede estar solo y sentirse a gusto y apoyado, o estar completamente rodeado de gente y sentir una profunda soledad.

Hay que saber estar solo pero no hay que estar aislado

 

Educando en valores: La Perseverancia

La perseverancia es un valor fundamental, ya que supone poner todos nuestros esfuerzos físicos y mentales en la consecución de objetivos hasta conseguir la meta que nos hemos propuesto, ya sea a nivel laboral, familiar, social o personal.

La ausencia de este valor puede desencadenar en personas que abandonan fácilmente sus objetivos, sin conseguir metas y generando, por lo tanto, altos niveles de frustración y pérdida de interés por las cosas.

Su desarrollo genera niñ@s con mejor autoestima, confianza en sí mismos y más maduros
emocionalmente. Así mismo, nos permite desarrollar la disciplina, el compromiso, el poder de decisión, nos permite enfrentarnos a las situaciones de manera postiva y a flexibilizar en situaciones límite sobreponiéndonos a ellas en diferentes momentos de la vida.

La perseverancia es un componente de éxito: si golpeamos en la puerta de alguien con la suficiente fuerza durante el tiempo suficiente acabará por escucharnos.

Podemos aprenderla a través de ejemplos de los padres y madres, los profesores y de gente de nuestro entorno que sea constante en la consecución de logros. Para aprenderla también será importante ejercitar nuestra fuerza de voluntad, la disciplina, la capacidad de mantenernos firmes y tener claro las metas que queremos alcanzar.

Tenemos un decálogo para desarrollar este valor tan importante:

1. Todo lo que vale la pena, exige esfuerzo, disciplina y dedicación.
2. Cambie la impaciencia por perseverancia y empeño.
3. La paciencia fortalece la voluntad.
4. Establecer un horario que sea flexible pero no lo cambie con cualquier excusa.
5. Si algo supone esfuerzo es una buena razón para hacerlo AHORA.
6. Atreverse con riesgos sin dejar de ser prudente. Superar el miedo al fracaso.
7. Cuidar los pequeños detalles en nuestros espacios: orden y limpieza en nuestra casa, lugar de trabajo, cumplir un plazo, sonreír a alguien...
8. Perseverar en tareas que se han comenzado hasta que se acaban.
9. Autocontrol de las emociones negativas que aparecen. Dar refuerzo positivo cuando algo se consigue.
10. Desarrollar la asertividad y la empatía.

Empezar empieza todo el mundo, sólo los triunfadores llegan al final